sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

O Capitão voltou!!!! É carnaval!!! Foda-se!!!!




















Por Cara Oculto

A equipe do Blog do Imoral está em festa!
O Nosso Capitão Imoral voltou atrás, e botou na trazeira da sogra.
Depois de um banho de descarrego na sede da IIUPI (Igreja Intra Uterina da Pederastia Intrínseca) ele repensou, repensou, repensou e percebeu que continuava a não enteder porra nenhuma, mas ao menos sabia que podia contar com o grupo!
Minutos depois, lá estava ele fazendo sexo grupal com diversas criaturas estranhas.
E do alto do púlpito existente em seu banheiro bradou:
- Que se foda é Carnaval!

E a alegria tomou conta de cada esquina, cada casa e de cada filha da puta que torce pelo final feliz de qualquer babaquice.
Ai, gente...to emocionado!

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

Haja saco, Capitão Imoral tá estressado!













A equipe do Blog do Imoral se desentendeu.
Para sermos mais sinceros a porrada comeu na casa do caralho, onde nosso mestre maior reside.
Depois de uma forte discussão sobre as qualidades de sua sogra com o resto da equipe, nosso Capitão Imoral decidiu pedir licença da função de mentor intelectual, e vai passar alguns dias se masturbando em Ramos, aprazível bairro carioca da Zona da Leopoldina.
Diante desta decisão o que ocorreu foi que todos os outros membros do grupo saíram na porrada para saber quem iria substituir nosso escroque mor.
Informações dão conta que depois da chegada da polícia, a cena encontrada no local era simplesmente aterrorizadora.
Lambe Lambe estava desfalecido e sem calça, com Dr Viking olhando para as suas partes de maneira pouco amigável.
022 Jr misturava comprimidos, drogas pesadas e bebidas. Não consegui dizer coisa com coisa.
Poeta Amoral disse que tinha sido agredido e que seu pênis havia ficado torto para o lado direito.
Menino Brando teve uma crise e jogou suas panelas Tramontíticas pela janela num ataque de fúria pederasta nunca d'antes visto.
Carla Angélica, a nossa mascote para desejos animalescos, repetia a todo instante que estava disposta a tentar uma quádrupla penetração para acalmar os ânimos.
Qual será o fim da nossa equipe?
Conseguirá sobreviver sem a presença bestial do Capitão?
Ai caralho, que emoção!

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

Receita da Semana: Sua irmã com pennes!




















A receita de hoje é simples.
Galinha com creme de pennes!
Tire sua irmã de baixo do vizinho e reserve no jardim.
No dia seguinte pela manhã, tire a sua irmã debaixo do leiteiro.
Deixe-a junto ao carro, mas cuide para que ela não entre embaixo do mecânico.
Depois de 24hs tire a vaca da sua irmã do meio dos dois rapazes que ela acabou de conhecer no ponto de ônibus.
Depois de uma semana, repetindo essas etapas diariamente,
deixe a cadela de sua irmã já nua, pendurada no lustre e ponha uma panela embaixo.
Em alguns minutos o creme terá caído na panela.
Serve pra todo mundo porque ela gosta é de putaria mesmo!

sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010

Governador de Brasília? Isso é meio estranho, não?




















A OAB (Organização Atlética Bucetonense) entrou com tudo no pedido de prisão e impedimento
do governador Galho de Arruda pois o bicho tava muito esquizitão.
Segundo informações extra-oficiais, o mesmo foi flagrado andando com uma foto do Raul Seixas debaixo do braço e depois depois de balbuciar meia dúzia de coisas sem sentido, vomitou no colete do paletó e ajeitou a peruca antes de ir embora, em sua Brasília Ocre.
De acordo com o site caralhokowski.cu um assessor próximo ao simpático meliante afirmou que há diversas noites que o sumo escrotíssime desfila nú pelo palácio da framboesa a cantarolar os versos de Noel Rosa: Com que roupa eu vou!
Pela foto acima, Galho de Arruda escolheu um modelito discreto para passar o reinado de Mômo.
Que se foda.

quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010

Janescleide: Resquícios de uma Paixão



Por Dr Viking

Tava puto ontem. Sei lá porque , mas tava.
Aí, já eram quase meia noite quanto eu estava na porra do MSN (naofodeporra@arrotmail.cu) sem conversar com ninguém - por que essa porra de bater papinho no computador é coisa de babaca - quando de uma hora para outra eu vejo alguém me chamar para uma conversa.
Eu imediatamente coloquei meus dedos à postos no teclado. Estava pronto para digitar as mais incríveis ofensas quando percebi que o Nick da pessoa que me chamava era “Janes, a Deusa do Amor”.
Como que por encanto fui acometido de uma “paudurescência” nunca antes experimentada. Era o sinal! O sinal rígido de quem estava ali ao alcance do meu teclado e da minha ejaculação virtual.
Era ela, a minha musa, a mulher que eu nunca esqueci, a Deusa que me fez gemer sem sentir dor, e única filha da puta de mulher que de maneira fleumática me fez chorar, quando me disse que torcia para o Vasco.
Alí estava ela, numa clara evidencia de que a democratização do acesso a internet deveria ter limites.
Em sua primeira frase ela diz: - Viking é você?
Como meu mau humor nunca se rendeu ao tesão e ao coração, respondi:
- Não, aqui é o saxofonista do FRESNO.
- Ah, meu lindo, você sempre tão espirituoso.
- Espirituoso é o caralho, eu não gosto destas coisas de macumba.
- Achei seu email do MSN num site de pornografia e escatologia. Vc sempre muito safadinho.
E eis que ela começa a falar pra caralho.
Ela me contava a sua odisseia de voltar do trabalho em ônibus lotado, engarrafamentos monstros, com chuva e alagamento na cidade de São Paulo.
Relatou que mesmo saindo do posto de gasolina onde trabalha lá pelas 18hs, só estava chegando em casa naquele momento.
Aí, para acabar de fuder com a minha paciência, começou a relatar sua saga.
Pegar o ônibus já é foda. E com um mundo de gente no ponto e um medo terrível que a chuva comece a cair – e é certo que ela vai cair – ai fudeu tudo.
Então chega o ônibus (Móoca / Cú do Mundo), cheio pra caralho.
Ela, com seus 1,49m de altura tem que se esforçar muito para disputar um lugar na porta de entrada. Depois de várias cotoveladas, cabeçadas e de muitas dedadas ela consegue entrar.
Aí é que começa a merda propriamente dita. Baixinha demais ela fica sendo alvo de sarro nas costas e não na bunda como seria o mais previsível.
Além, é claro, de ficar com a cabeça na altura do sovaco dos indivíduos, que trabalharam o dia todo e não tem como tomar um banho antes de ir para casa. Pensa que já está ruim? Fudeu, fica pior.
Começa a chover para caralho como é normal naquela porra de lugar chamado São Paulo. O que fazem os passageiros? Imediatamente fecham todas as janelas.
Aí sim, o inferno se instala no recinto, muito calor e a sovacada começa a exalar os seus piores odores.
Nem consigo ouvir o resto do relato.
Apesar de ser um cara sem frescuras, pro caralho com essa situação.
Vai ser fudida assim lá na casa do caralho!
Para disfarçar e para ela pensar que a conexão caiu, escrevi o sinal de ocupado:
- Tu, tu, tu, tu, tu, tu...

segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010

Pede pra sair, mas deixa mais um pouco



E eis que a porrada comeu na casa do Piroca.
O clone do ídolo portelense informou através de sua assessoria
que estava cagando e não poderia atender ao telefonema.
Segundo as primeiras informações, não haviam maiores informações a respeito do assunto, e por isso deu-se por encerrado a celeuma.
Assim que tivermos maiores informações, iremos sonegá-las!

Império dos Sentidos RubroNegro arromba Fluminense




Aconteceu o que todo mundo esperava, o mengão esculachou a filial carioca da Bambilândia e parece que o lado cor de rosa do futebol do Rio não consegue se sentar.
Os pervertidos rubronegros não tiveram pena ao sodomizar as frangas repletas de pó de arroz e laquê.
Dizem as más línguas inclusive que na horam chamaram o konga de minha Shakira.
Andando pelas ruas do Rio pode-se perceber um estranho sorriso de satisfação das gazelas coloridas. Eu hein!