sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Especial Esquentando os Tamborins: Bombeiros dizem que incêncio começou com curto na rosca do presidente




Ipanema está chorando minha gentem. Aaaaai meu São Membrino, que tragédia.
Nas vésperas do Reinado de Mômo, a comunidade franco-tricolor está inconformada.
Um incêndio de grandes propoções destruiu toda a sede da Sociedade Anglo-Pederasta de Samba Rosado Unidos da Ponta Firme, conhecido pela galera como Bloco Carnavalesco Se Tirar o Dedo eu Cago.
A trágédia que se abateu sobre a torcida multi-tricolor deixa no ar muitas perguntas?
Conseguirá a agremiação mostrar rigidez e se levantar a tempo?
Será possível aos integrantes se sentarem amanhã de manhã?
Haverá alguma boa esperança no Cabo?
Segundo o capitão bombeiro da FONSA (Força Nacional de Segurança Aquática) John Holmes, as primeiras averiaguações dão conta de que a causa do incêndio aponta para a rosca do presidente Richarli Bornaaaaiii.
Mesmo bastante queimada, a região tem indícios de um curto circuito.
Aguardemos o laudo.
Hã?
Quem é esse tal de laudo?
Que horas ele chega, gente?

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

Lambe Lambe: Novo Membro (ui) do Blog do Imoral




Eis que depois de longa negociação, mais um grande nome da escrotidão jornalística, literária, fotográfica e pornográfica se junta a nossa equipe.
O grande "Lambe Lambe" acaba de chegar da áfrica traumatizado pois disse que viu "a coisa" preta e não deu tempo de correr.
Além de ser um "Ás" na fotografia internacional Lambe Lambe tem hábitos estranhos, como dizer que parece o Thiago Lacerda, gosta que mulher lhe dê boa vida, e que come todo mundo. Ou será que Lambe?
Dizem também que ele tem o estranho poder de fazer desaparecer as bolas do seu saco.
Estranhamente não temos conseguido terminar as nossas conversas com ele, pois sempre que pedimos a conta, ele desaparece.
Devoto de Santa Rita do Sétimo DAN, ele sempre diz que depois acerta a conta.
Agora, com seu vultoso salário, esperamos receber o que aquele punheteiro nos deve.

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Se vc é mais um babaca que quer acompanhar as merdas que a gente faz e fala em tempo real, então vc já pode seguir o Blog do Imoral no Twitter.
Anda babaca, clica logo vai: http://twitter.com/blogdoimoral

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

Crepúsculo: A Saga do meu saco




(Por Poeta Amoral)

Coisa estranha este mundo, não?
Fica um bando de gente na porta da nossa academia (2º escritório) olhando cá para dentro só porque o 022 Jr tá tentando saber onde é a parte de trás do porco espinho.
Gente desocupada é foda.
Aliás por falar em foda, lembrei de Janiscleide, a ex namorada de Dr Viking.
Moça graciosa aquela.
Quando ela cantava o sucesso máximo de Louis Armstrong, então, nem se fala.
"What a Wonderful World" naquela boca sem dente e beiçuda se transformava em "Vai aonde eu for hoje", numa versão sem pé nem cabeça, nem testículo e nem vagina.
Puta que pariu!
Janiscleide era frentista de um posto de gasolina na Móoca, e naquele tempo em Dr Viking morou em São Paulo (Exílio) era nos braços dessa desgraçada que ele repousava e invariavelmente vomitava.
Janiscleide não era feia.
Era feia pra caralho. Uma caimbra no cú, pra ser mais exato.
E como não bastasse ser medonha, burra, porca e sem noção, ela ainda ostentava
um cabelo que faria Chico César ser galgado ao status de Pedrinho Aguinaga.
Reza a lenda (lenda de terror) que Janiscleide era um fodaço.
Uma máquina de trepar diziam as más linguas (realmente só as linguás más!), póis língua boa não passava perto daquela virilha.
E talvez por isso, Dr Viking tenha ficado desse jeito.
Mal humorado, pessimista, brocha e revoltado.
Mas quem nunca comeu uma caralha?
Fala verdade, vc que aí está lendo essa babaquice toda, e que hoje namora uma gatinha.Tu ja comeu muita mocréia, não é mesmo?
Eu comi muita baranga. Meu saco já bateu em grelos de donas inacreditavelmente feias.
Por isso que virei poeta e desde então passei a comer coisas melhores.
Pensando bem, nem tanto! Mas foda-se!

segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

Avançando! Adentrando! Rompendo! Foda-se!




(Por Sir. Capitão Imoral)

Ah que saudades da Carla Angélica...
Dos tempo em que jogávamos porrinha para saber quem lhe penetraria nos fundos...
Mas assim como ela se foi, a ilha da pinóia afundará e todas as psicóticas morrerão.
O que fazer contra os sortilégios??? Fugir para Ramos, claro!
Lá sim as pessoas sabem viver em plena felicidade.
O Dicró inclusive construiu um barraco colossal por lá.
Enquanto não dou cabo de penetrar minha sogra (sonho latente)
vou me divertindo as custas de poetas bêbados, chef’s de quinta e de passeios com os cães nas redondezas.
Aguardem minhas notícias em 2010!
A mensagem imoral secreta codificada será:
- Houston, we have a problem!

domingo, 10 de janeiro de 2010

Movimento "Bronha Nunca Mais"




(Por Poeta Amoral)

Esta semana as coisas andaram frenéticas.
Principalmente as minhas coisas nas coisas da sua irmã, aquela vadia.
Para começar fui a um lançamento de livro que terminou em suruba.
Depois fiquei que nem um babaca na fila do cinema com Lucília (aquela cadela, designer de interiores) para ver aquela merda do "Lua Nova".
Porra o filme tem uma mocinha, uma porrada de vampiros e cinco lubizomens.
Acredite, ninguem come ninguém. Nem um boquete rola. Porra os vampíros não chupam, pode?
Ai resolvi sair do cinema e ver o tal de "Atividade Paranormal".
Puta que pariu!
O filme tem um casal, um capeta na casa, uma câmera que filma a cama dos caras a madrugada toda. E ninguém fode naquela merda.
Minha ira só foi abrandada quando Lucília pagou um boquete na escada rolante da praça de alimentação do Casa do Caralho Cyty Center no Culhão Shopping.
Quero só ver se rola tripla penetração no "Avatar"...

sábado, 9 de janeiro de 2010

Poesia fora de hora




Breve Poema Sonoro (Por 022 Jr)

Algo se move
E revolve
As mais profundas
Entranhas do meu ser
Será desejo?
Será paixão?
Não!!!
São gases!

sexta-feira, 8 de janeiro de 2010

Poesia da hora




De dentro! (Poeta Amoral)

Ao tocar o corpo nú minhas mãos calejadas
de tanta masturbação
deslizam trêmulas
sob sua pele e estria.
Da janela vejo
uma estrela brilhante...
então vomito!

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

Dica: O Prensadão




Por 022 Jr

Localizado na bucólica Avenida Intendente Magalhães, encontra-se uma dádiva da baixa gastronomia carioca.
A Barraca do Gaúcho, onde se vende carnes na brasa por quilo e também um singelo sanduíche que atende pela graciosa alcunha de "Prensadão".
Com a dimensão e a densidade de um tijolo maciço, conforme podemos atestar na foto anexa a este texto, esta dádiva oriunda do sul do nosso país consiste inicialmente num simples cachorro-quente, de linguiça ou salsicha, onde aos poucos ingredientes adicionais, à escolha do freguês, são literalmente socados e, para que caibam dentro de um humilde pão, seguidamente prensados até a sua forma final.
Pense num bagulho qualquer a ser posto dentro de um sanduíche. Toucinho? Tem. Queijo Cheddar? Tem. Catupiry? Tem. Linguiça Portuguesa (fora o recheio original)? Tem. Frango Desfiado? Tem. Batata palha? Tem.
Isto tudo nas mais variadas combinações, até o ápice, na forma divina do chamado "Completão".
Justamente este é atacado na mais violenta fúria pelo ilustre comandante do BOPI, o Batalhão Orientado Pelo Imoral, nosso amigo Capitão Imoral, o sujeito que, em plena festa de casamento verbalizou para a própria sogra (que realmente bate um bolão) desejar cometer atos impublicáveis, de natureza sexual, com a mesma, defronte uma legião de convidados...
Nosso bom amigo, nos seus momentos onde incorpora Átila, o Huno, se senta à mesa do "prensadão" e declama sua memorável frase: "eu quero DOIS completões. E uma Coca Zero para começar." Simplesmente imoral.
Agora você, caro leitor, caso esteja com prisão de ventre, não apele para o Activia ou Lacto-Purga.
Nada de alimentar os lucros exorbitantes das multinacionais farmacêuticas e alimentícias.
Prestigie nosso bom amigo, criador do Prensadão. Peça um Completão. Se for macho mesmo, peça dois. E coma tudo.
Garantimos com a mais absoluta certeza duas coisas: em primeiro lugar, momentos de uma feliz e intensa flatulência, que fará sua irmã/mãe/namorada/noiva/esposa lhe expulsar de qualquer área de mínimo convívio social dentro da sua casa, e após numerosos e ruidosos peidos, virá uma descomunal cagada, a qual interditará o vaso sanitário, e por que também não o banheiro, por um período de no mínimo vinte e quatro horas...
Em resumo, Prensadão é comida de fazer cocô!

quarta-feira, 6 de janeiro de 2010

A Equipe do Blog do Imoral



Agora que você já conheceu os locais onde estamos estabelecidos, falta saber quem é a equipe que faz o seu, o nosso, o vosso, o troço...ah foda-se...
Vamos aos elementos:
Cara Oculto: Na realidade ninguém da equipe o conhece, pois ele só faz contato por email. Desconfiamos que a grana que ele investiu na nossa empresa tem origem duvidosa. Dificilmente se manifesta, e quando nos manda os textos, normalmente nos ameaça de morte se pensarmos em procurá-lo. Muito inteligente, gente boa e bacana ele.
Capitão Imoral: O nosso grande mentor intelectual, líder espiritual, guia moral e grande escroto mor. Capaz das maiores imoralidades, bestialidades, sandices, escrotidões, etc... Enfim, nosso ídolo maior, que tem como intuito sodomizar a sua serelepe sogra!
022 Jr: Indivíduo de extrema inteligência, e dotado de absurda compenetração, teve sua personalidade alterada após presenciar cenas bizarras numa festa sado-mazo, e de misturar antidepressivos, drogas, bebidas e chumbinho. Transformou-se num "Louco Furioso" que nos ruboriza quando começa a pronunciar a sua frase predileta:
- "Faca na caveira e nada na carteira".
Menino Brando: Mesmo sendo paulista, foi recebido com afeição pela equipe do Blog do Imoral por ser portador – apesar dos trejeitos estranhos, de grande imoralidade, e por poder nos orientar na linda, sensível e imunda noite paulistana.E ele pensa que sabe cozinhar...
Menina Meiga: Um ser do sexo feminino que completou o grupo apenas por acreditarmos que o "sete" é um número cabalístico. Por sermos seis, ela entrou para equilibrar as energias e manter a rapaziada ativa com seus boquetes pra lá de profissionais;
Poeta Amoral: Apesar da sensibilidade aguçada, do senso jornalístico comprovado e dos prêmios literários com que foi agraciado, o nosso escritor gosta mesmo é de uma baixaria. Depravado confesso, ele não se resume apenas a fazer poemas "de quinta categoria" para comer mulheres cretinas, mas ainda é capaz de percorrer a cidade a procura de coisas bizarras, imorais e sem cabimento;
Dr Viking: Indivíduo temperamental, violento, sanguinário e escroto. Reclama de tudo e sempre acha que não vai dar certo. Teve rejeição da prótese peniana e demonstra uma certa tendência homossexual, mas a gente não diz nada pra não ter briga.
Agora literalmente, Fudeu!
A Equipe esta a postos para relatar a você leitor babaca e desocupado tudo o que acontece no mundo dos IMORAAAAAAAAIS!
Que se foda!

terça-feira, 5 de janeiro de 2010

4º Escritório do Blog do Imoral: O Stúdio



Ah!... Nada como os ares da Zona Sul carioca.
As putas tem muito mais classe, os viados são muito mais educados, e a vaca da sua irmã fica muito mais interessante quando diz que mora em Ipanema né?
Pois bem, hoje nós vamos falar do nosso quarto e último escritório: O Stúdio!
Localizado no coração de um dos bairros mais sofisticados e chiques do Rio de Janeiro, o nosso "Stúdio" reflete a alma alegre e clean de Ipanema.
Instalados num excelente sobrado na esquina das Ruas Vinícius de Moraes e Barão da Torre, desde o início optamos por sermos uma referência local no que tange a preservação da atmosfera que nos remete à bossa nova, à beleza e à viadagem sem vergonha dos arredores.
Como não poderia deixar de ser, procuramos o melhor que existia quando pensamos em decorar o espaço. Por isso contratamos o decorador franco-bahiano Jean de Cuzê, que assinou os projetos mais vexaminosos de Amsterdam nos anos 90.
A decoração obedece a inúmeras leis de linhas e proporções, projetando de maneira inequívoca a tendência neoclássica oriunda da casa do caralho porque este papo já esta me cansando.
Ao entrar no saguão o visitante se depara com um candelabro italiano e três posters gigantes com imagens de Slash, do Russo e da devassa da minha avó.
Ante escadaria pode-se desnudar a influência barroca rococó do miserável que fez aquela porra com zilhões de degraus.
Com um sorriso belo e afável, Suelen, nossa "lollita" desavergonhada recebe a todos e logo sugere que o visitante se acomode, mas não esqueça do uso da camisinha extra large!
Naquela esquina, reza a lenda, nasceu a bossa nova, iniciou-se a caminhada de Vinícius rumo ao estrelato e ainda deu-se a partida à ejaculação precoce de boa parte da rapaziada que comia as empregadinhas nos anos 70.
Ipanema sempre foi e será um bairro musical.
Além de uma importância fundamental na MPB, e em especial na Bossa Nova e na dança do Crew, o lugar ainda abriga o verdadeiro espírito carnavalesco do povo carioca, com a tradicional Banda de Ipanema e os blocos "Simpatia é quase amor", "Se tirar o dedo eu cago", "Vai de chico ou corrimento?", "Se peidar eu brocho", "Minha mão morreu fudendo" e "Tu me ama? Que se foda!".
Não se pode esquece obviamente que este bairro é a inspiração de uma das pérolas do nosso cancioneiro popular chique: A Escrota de Ipanema!
"Olha que coisa esquisita, olha só de que desgraça, é ela a fuinha com cara de traça, mancando no balanço a caminho do mar!"
Porra, Ipanema é muito bom né?
É?
Então tá!

segunda-feira, 4 de janeiro de 2010

3º Escritório do Blog do Imoral: O Boteco



Olha o Blog do Imoral aí gente!
Ih esquece! Falei merda! Esquece...
Esse é o grito de guerra da escola de samba Beija Flor.
E eu vou falar hoje do nosso "boteco" que fica no bairro da Portela e do Império Serrano...Sim o tradicional bairro de Madureira.
O "Boteco" é o nosso terceiro escritório do Blog do Imoral.
Como já repeti um milhão de vezes nessa porra de blog, nós temos quatro escritórios e todos eles nós batizamos com um nome singelo e meigo.
O da Buenos Aires com Rio Branco no centro da cidade é o "Café".
O que fica lá em Vila Isabel, ali na 28 de setembro com Visconde do Abaeté é a "Academia", e por fim o terceiro é o nosso "boteco" em Madureira.
O quarto não interessa por enquanto, mas posso contar que é em Ipanema.
Nosso "boteco" em Madureira fica num ponto "estratégico". Estratégico pra quem quer enlouquecer com aquele trânsito filho da puta, um calor do caralho, gente pra cacete amontoada e ainda um verdadeiro engarrafamento de gente distribuindo aqueles papeizinhos que enchem a mão, a bolsa e o saco.
Mas nosso escritório (Boteco) fica ali na Estrada do Portela esquina com Rua Dagmar da Fonseca, ou seja no meio da confusão!
Por se localizar exatamente no meio da estrada que liga as duas grandes escolas de samba acima citadas, nossa decoração não poderia deixar de obedecer padrões estéticos esquisitos e de gosto duvidoso.
No frigobar da cozinha tem cerveja de marca desconhecida meio quente, e no hall de entrada uma estufa daquelas bem escrota com petisco do nível de moela, sardinha, chouriço e ovo cozido. Tudo frio claro.
Mas ali, nada chama mais atenção ou pode se comparar em termos de escrotidão do que a alegria, a malandragem, a malemolência de Dona Marlene, nossa faxineira e nas horas vagas, também quituteira.
Dona Marlene tem curvas generosas. Generosas com o pessoal que faz roupa gente gorda pra caralho.
Num domingo desses, estivemos lá para deixar um material de escritório, e para nossa surpresa lá estava Dona Marlene fazendo a faxina.
- Vim hoje porque amanhã eu vou no médico das "varizi" – balbuciou a desgraçada em seu vestido que de tão apertado, ameaçava-nos de graves ferimentos com os estilhaços dos botões.
Não haveria nada de mal se Dona Marlene não tivesse ido, no dia anterior, na tal da Feijoada da Velha Guarda da Portela. Depois de comer que nem uma vaca ensandecida toneladas daquela iguaria, ela ainda sambou que nem uma demente horas à fio num calor de 800º.
Resultado? Resolveu declarar apoio à Saddam Housein ao iniciar a sua guerra química particular, soltando seus gases tóxicos e tornando nosso "boteco" num verdadeiro panteão do mau cheiro.
Não agüentamos ficar no boteco.
E o que nos apavora é que 15 dias depois quem faz a sua tradicional feijoada é o Império Serrano.
Aí fudeu!

domingo, 3 de janeiro de 2010

2º Escritório do Blog do Imoral: A Academia




- Sai daí sua vaca filha da puta – gritei.
Foi por pouco que não atropelei aquela gorda desgraçada que se arrastava pela avenida achando que a porra do meio da rua era lugar para baleias como ela.
Cheguei a pensar em descer do carro e chuta-la, mas como estava atrasado para chegar na academia achei melhor apenas vociferar sobre suas formas escrotas.
Antes que você pense que eu sou dado a ficar que nem um babaca fazendo força em "supinos"ou "roscas diretas" pode esquecer. "Academia" é como chamamos o nosso segundo escritório, inaugurado em fevereiro depois do carnaval na avenida vinte oito de Setembro com Visconde do Abaeté, no tradicional bairro de Vila Isabel.
Sim isso mesmo! Ou como diria Aurimar, nosso contínuo da terceira idade: Vila Isabel, o bairro de "Noé". Sim, porque "Noé", ao juntar os animais, colocou lá a vaca da mãe dele fazendo par com o jumento do pai, com a piranha da irmã e com o viado do irmão mais velho.
Nosso escritório tem o nome de "Academia" porque logo ao lado encontra-se instalada uma academia muito bem equipada, onde a tarde, ao passarmos na porta escutamos um monte de viados enrustidos levantando um peso do caralho, tudo se peidando e gemendo alto.
Como em nossos escritórios invariavelmente se escutam gemidos de toda a ordem, resolvemos batiza-lo assim.
No post anterior falamos sobre nosso primeiro escritório, o Café! Lá o ritmo é acelerado, como tudo no centro do rio exceto o transito.Mas aqui em ali na Vila Isabel as coisas são mais lentas. Primeiro porque é uma terra de malandragem, de artistas, de músicos, de poetas, de sambistas, de viados, de piranhas e de gente como nós, totalmente desocupadas.
A decoração da "Academia" tem uma leve "pitada" da malemolência e da carioquice tão comum a esse bairro. E uma geladeira daquelas de cervejaria nos foi cedida pelo dono do bar que fechou na outra esquina, com a exigência de que sempre que ele passasse por ali o convidássemos para uma gelada.Já fazem quase dois meses que a gente finge que não o vê, porque se a gente deixar ele fica de sacanagem bebendo o tempo todo.Eu hein!
Uma das boas coisas que lá em Vila Isabel, é a proximidade da nossa "Academia" com o tradicionalíssimo bar "Testículo da Vila". Um aprazível pedaço da boemia carioca onde se bebe um choppinho da melhor qualidade, se come uma porção de jiló frito inacreditável, e ainda tem um monte de gente esquisita pra cacete pra a gente ficar sacaneando.
Tem um garçom lá chamado "Antônio". Ele fala pra caralho e volta e meia ele nos irrita ao ponto de sairmos sem pagar. Na semana seguinte a gente volta e diz que não ele está nos confundindo com alguém.
Além disso, nossa "Academia" fica muito próxima do estádio do Maracanã, onde a gente sempre vai ver o Flamengo jogar. Lá tem um monte de gente que gosta do Juan...
Sinceramente, Juan é o caralho! Pior que ele só o Obina!

sábado, 2 de janeiro de 2010

1º Escritório do Blog do Imoral: O Café




Hoje você começará a conhecer um pouco do universo sombrio, despudorado e bem humorado do Blog do Imoral.Somos uma equipe unida é verdade, mas na realidade isso não impede que saiamos na porrada de vez em quando.

No projeto inicial tínhamos a idéia de fazermos nosso escritório na praia do PP na Barra da Tijuca, Zona Oeste da cidade.

Mas a quantidade de bundas fenomenais lá é tão absurda que resolvemos fazer um investimento maior na estrutura física, colocando em nossos quatro escritórios um local reservado ao exercício do coito. Sim Quatro! Sim coito!

Nossa estrutura é composta de quatro escritórios que funcionam ao mesmo tempo como redação, central de informações, fudetório e esconderijo.

O primeiro deles foi inaugurado em Janeiro bem no coração da nossa cidade maravilhosa: Esquina da Avenida Rio Branco (antiga Avenida Central) com a rua Buenos Aires (Exemplo da falta do que se homenagear!).

Resolvemos chamar este nosso primeiro escritório simplesmente de "Café", porque bem ao lado tem um botequim onde, no dia em que alugamos a loja, paramos para degustar um delicioso café. Delicioso mas quente pra caralho e eu queimei a porra da língua. Depois disso compramos uma cafeteira.

A decoração do nosso "Café" obedece a rígidos padrões sueco-dinamarqueses e ao entrar o visitante percebe o bom gosto de Lucília, nossa designer de interiores que às quitas feiras sempre nos oferece o seu interior.

Aqui neste ponto da cidade reina a correria empresarial, sempre apressada com o vai e vem do mercado financeiro e dos viados engravatados

Também co-habita este espaço, a correria marginal dos trombadinhas que a noite nos oferece modelos novos de celulares de última geração.

Mas sem dúvida a mais celebre presença da vizinhança é a famosa casa de espírito "fude-vous" do centro do Rio.

Aqui ao lado tem um puteiro fenomenal: A cinco por cinco!

A maior concentração de vacas deliciosas por metro quadrado. Atrizes pornôs, universitárias insaciáveis, e outras deusas sedentas por tudo o que você tem dentro das calças. Eu estou me referindo à sua carteira imbecil!

Quase sempre que saímos do "nosso café" passamos lá, tomamos um drink e deixamos todas nossas economias bem como os investimentos de nossos parceiros aqui do blog.

Mas isso a gente explica para eles depois!

Tchau!. Foda-se!

sexta-feira, 1 de janeiro de 2010

Primeira Postagem



Essa é a primeira postagem do Blog do Imoral.
Foda-se!