Dica: O Prensadão

Por 022 Jr
Localizado na bucólica Avenida Intendente Magalhães, encontra-se uma dádiva da baixa gastronomia carioca.
A Barraca do Gaúcho, onde se vende carnes na brasa por quilo e também um singelo sanduíche que atende pela graciosa alcunha de "Prensadão".
Com a dimensão e a densidade de um tijolo maciço, conforme podemos atestar na foto anexa a este texto, esta dádiva oriunda do sul do nosso país consiste inicialmente num simples cachorro-quente, de linguiça ou salsicha, onde aos poucos ingredientes adicionais, à escolha do freguês, são literalmente socados e, para que caibam dentro de um humilde pão, seguidamente prensados até a sua forma final.
Pense num bagulho qualquer a ser posto dentro de um sanduíche. Toucinho? Tem. Queijo Cheddar? Tem. Catupiry? Tem. Linguiça Portuguesa (fora o recheio original)? Tem. Frango Desfiado? Tem. Batata palha? Tem.
Isto tudo nas mais variadas combinações, até o ápice, na forma divina do chamado "Completão".
Justamente este é atacado na mais violenta fúria pelo ilustre comandante do BOPI, o Batalhão Orientado Pelo Imoral, nosso amigo Capitão Imoral, o sujeito que, em plena festa de casamento verbalizou para a própria sogra (que realmente bate um bolão) desejar cometer atos impublicáveis, de natureza sexual, com a mesma, defronte uma legião de convidados...
Nosso bom amigo, nos seus momentos onde incorpora Átila, o Huno, se senta à mesa do "prensadão" e declama sua memorável frase: "eu quero DOIS completões. E uma Coca Zero para começar." Simplesmente imoral.
Agora você, caro leitor, caso esteja com prisão de ventre, não apele para o Activia ou Lacto-Purga.
Nada de alimentar os lucros exorbitantes das multinacionais farmacêuticas e alimentícias.
Prestigie nosso bom amigo, criador do Prensadão. Peça um Completão. Se for macho mesmo, peça dois. E coma tudo.
Garantimos com a mais absoluta certeza duas coisas: em primeiro lugar, momentos de uma feliz e intensa flatulência, que fará sua irmã/mãe/namorada/noiva/esposa lhe expulsar de qualquer área de mínimo convívio social dentro da sua casa, e após numerosos e ruidosos peidos, virá uma descomunal cagada, a qual interditará o vaso sanitário, e por que também não o banheiro, por um período de no mínimo vinte e quatro horas...
Em resumo, Prensadão é comida de fazer cocô!