Crepúsculo: A Saga do meu saco

(Por Poeta Amoral)

Coisa estranha este mundo, não?
Fica um bando de gente na porta da nossa academia (2º escritório) olhando cá para dentro só porque o 022 Jr tá tentando saber onde é a parte de trás do porco espinho.
Gente desocupada é foda.
Aliás por falar em foda, lembrei de Janiscleide, a ex namorada de Dr Viking.
Moça graciosa aquela.
Quando ela cantava o sucesso máximo de Louis Armstrong, então, nem se fala.
"What a Wonderful World" naquela boca sem dente e beiçuda se transformava em "Vai aonde eu for hoje", numa versão sem pé nem cabeça, nem testículo e nem vagina.
Puta que pariu!
Janiscleide era frentista de um posto de gasolina na Móoca, e naquele tempo em Dr Viking morou em São Paulo (Exílio) era nos braços dessa desgraçada que ele repousava e invariavelmente vomitava.
Janiscleide não era feia.
Era feia pra caralho. Uma caimbra no cú, pra ser mais exato.
E como não bastasse ser medonha, burra, porca e sem noção, ela ainda ostentava
um cabelo que faria Chico César ser galgado ao status de Pedrinho Aguinaga.
Reza a lenda (lenda de terror) que Janiscleide era um fodaço.
Uma máquina de trepar diziam as más linguas (realmente só as linguás más!), póis língua boa não passava perto daquela virilha.
E talvez por isso, Dr Viking tenha ficado desse jeito.
Mal humorado, pessimista, brocha e revoltado.
Mas quem nunca comeu uma caralha?
Fala verdade, vc que aí está lendo essa babaquice toda, e que hoje namora uma gatinha.Tu ja comeu muita mocréia, não é mesmo?
Eu comi muita baranga. Meu saco já bateu em grelos de donas inacreditavelmente feias.
Por isso que virei poeta e desde então passei a comer coisas melhores.
Pensando bem, nem tanto! Mas foda-se!